😁

En Upplyst går in på en bar för att beställa en öl. När bartendern frågar vilken sort han vill ha, svarar den Upplyste… "Jag vet faktiskt inte, känner mig helt tom".

…😆

#1

😂 Har du hört den av någon eller kommit på den själv?

Här är en vits om döden:

Den gamle Jonas blev överraskad av döden i natt medan han sov. ”Så förskräckligt! Då vet han alltså inte om det än!” 😁

En man tittar på när en buddhistisk munk springer rakt in i ett träd på en stor äng och faller till marken.

Han går fram till honom.

"Varför sprang du rakt in i trädet? Du kunde ha passerat det till höger eller vänster."

Munken svarar: "Jag ville ta medelvägen." 😄😄😄

#2: Jag hade ingen vits på lager som jag hört, så min hjärna tänkte ut en ny x) Fast jag har själv aldrig beställt en öl i en bar… x)

#3: Den vitsen om munken var mitt i prick :D

Också, om man vill skratta lite kan man lyssna på Eckhart Tolle, för han är rätt ofta humoristisk när han pratar. Det är också "vänligt" skoj, inget som någon ska bli sårad av. Men du har kanske lyssnat på honom en del, FataMorgana.

#4: #5

Den var ju riktigt bra, så hitta gärna på flera vitsar som du vill 😊

Jag har inte hunnit lyssnat så mycket på Tolle än, men dom upplysta brukar ofta vara ganska roliga, skratta mycket och ha många skämt på lager.

Osho var också en rolig typ, som man kan se här i videon (dålig bildkvalitet, men huvudsaken ljudet är bra)

Gurun lär inför sina lärjungar: "Månen är mer nyttig för människan än solen."

Ett mumlande börjar bland eleverna. En reser sig: "Hur kan det vara, mästare?"

"Helt enkelt", ler mästaren medvetet, "vi behöver ljuset mer på natten än på dagen!"

😄

En nyutbildad yogalärare reser till en ö utanför den indonesiska kusten efter sin 4-veckors yogalärarutbildning. Där träffar han fem buddhistiska munkar som uttalar och reciterar några av de mantran han kan helt felaktigt. Han kommer före dem och lär dem det korrekta sättet att recitera. Munkarna säger vördnadsfullt tack.

En kort tid senare for yogalärarens båt iväg. De är redan 50 meter från stranden när en av munkarna kommer springande över vattnet mot båten. Han ropar: "Kära svenska mästare, vi har glömt vad det andra mantrat var."

http://ranawaxman.com/wp-content/uploads/2013/08/thoughtless.jpg

🤣

#10: Ja han verkar också vara en rolig typ 😄

Detta är ju inte om andlighet, så om den inte passar får ni ta bort videon. Men kunde inte låta bli att bifoga den när Condor började vitsa i andra tråden😁

#12:

Haha….. det är nog så som nazisterna får sina röster. 😁😄

#13: 🤣 ja.

Det här är egentligen inget skämt, men det handlar om hur skämt och vitsar kan vara en viktig lektion för oss och hur vi kan lära oss av dem. Jag har översatt det från den tyska Yogawiki sidan

Swami Vishnudevananda fick oss ibland att skratta så mycket att det nästan gjorde ont av skratt och då delade han bara med sig av de djupa andliga sanningarna och visdomen. Här är ännu en episod där Swami Vishnudevananda visade oss det lite mer massivt. Det var i någon föreläsning, där han plötsligt drog en vits. Han skämtade om amerikaner och det var i Kanada där det fanns många amerikaner, alla skrattade åt det. Det var några stereotypa vitsar om amerikaner. Sedan skämtade han om tyskarna och det var många tyskar där, vi skrattade alla. Sedan skämtade han om hinduer och om kristna och om judar och vi skrattade alla, det fanns några hinduer, några kristna och i Amerika finns det också många judar bland de yogaintresserade.

Sedan skämtade han om dagens ungdom och skämtade om de gamla och vi skrattade alla. Det var en ganska rolig stämning. Och så skämtade han om män och alla skrattade. Och så skämtade han om kvinnor och plötsligt skrattades det mindre och någon ställde sig upp och sa: "Swamiji, jag tycker inte att det är bra att du drar så stereotypa skämt om kvinnor." Och sedan började Swami Vishnudevananda skratta och skratta och skratta och sa: "Du förstår, jag skämtade om alla möjliga saker, ni skrattade allihop. Det är för att visa att ni inte identifierade er med någonting av det. Men med könsroller, det identifierar ni er fortfarande, som man eller kvinna, det är så ni känner. Och om ni kan skratta åt något är det ett tecken på att identifieringen inte är så stark. Om ni inte kan skratta åt något är den identifieringen stark. "

Så kunde han under en halvtimme, kanske var det bara en kvart, för Swami Vishnudevananda kunde också vara väldigt kortfattad, få oss att skratta om och om igen, han testade oss också med det och gav oss en viktig lektion efteråt. Sålunda kan skämt och humor, eller till och med frånvaron av skämt och humor, vara ett viktigt verktyg i andlig undervisning.

#0: Hard-rock lovers worship granite " Hallelujah"

A wonderer wonders who is the preformer.
A voice whispers.
Not you the other part.

Time is elusive try to grip it.

You can swim in the ocean of personality.
Itself don't prefer it.

Vågar man dela denna på en andlig sajt?

#20:

Varför inte? 😄

Den här påminner om din videotek-sketch. Men något pinsammare…🤐

#22:

😄

#23: Ja, vad ska man säga. Inte vad en brandchef ska köpa som "brandmateriel" 😅

En pojke pratade om karma med en äldre man. Mannen sade att om du piskar kon så där får du dålig karma, och kommer återfödas som ko i ditt nästa liv, och den ko du nu piskar kommer återfödas som en pojke, och piska dig tillbaka när du då är ko. Då svarade pojken: "I detta liv är jag pojken som återfötts från att vara den kon som i sitt tidigare liv blev piskad…"

#25:

Fortsätter det sen så här i all evighet? 😁

#26:

Ja, måste bli något sånt. Haha😀

Om man inte sett denna film (Repmånad) så är det ett måste😂 tillsammans med Sällskapsresan-filmerna, m fl.

Ps…klicka på "Visa på youtube" för att se klippet

#28:

Haha…. 😁 men varför har den svenska soldaten den ukrainska flaggan på mössan?

#30:

Bra fråga. Det har jag inte tänkt på förr…🤨 Har de förutspått "Ukraina-krisen", eller hade svenska armén något med Ukraina att göra på den tiden. Jag har faktiskt ingen aning.

Eller så är det en konstig version av den svenska blågula flaggan….

"Hej på dig" 🤣

Snygg parkering 😉

#33: 😄 😅

På tal om snygg parkering

Skickliga bilförare. 😄

#34: haha, ja han måste ha tränat ett tag… 🙈

Ett kloster med 100 nunnor:

Chefssköterskan kommer in: "Vi har haft inbrott!"

99 nunnor:"Åhhh",

En nunna: "Hihihi"

"Det var en man."

99 nunnor:"Åhhh",

En nunna: "Hihihi."

"En kondom hittades!"

99 nunnor:"Åhhh",

En nunna: "Hihihi".

"Det var ett hål i kondomen."

99 nunnor:"Hihihi",

En nunna: "Åhhh":

#37: aj då 😂

Det här är egentliglen inga vitsar om det andliga, men aktuellt för idag:

• Jisses, idag är det fredag den 13. 😬 Vet du vad det betyder?

• Ja, i morgon är det lördag och jag har ledigt tills på måndag. 😊

• Vad skulle göra fredag den 13 ännu hemskare?

• Om den vore på en måndag.

Hur yttrar sig fredag den 13?

• När du flyr från tjurarna i Pamplona och dina skosnören lossnar.
• Om du rengör fönstrena på en skyskrapa och bara behöver 4 sekunder från 38 våningen ner till bottenvåningen.
• När du är den 100 000:e besökaren i en stor erotikbutik och får en bukett blommor med ett fotoreportage i din lokaltidning!
• Om du ringer till en sex-hotline och det är din fru som svarar.

Kom att tänka på dessa filmer… 😆😆😆

#40:

Den första delen av klippet fick mig att tänka på ett klipp med dolda kameran som vi såg igår i "Gags just for laughs". Det brann och rökte ur en stor tunna och sen kom brandkåren. Men det kom inget vatten ur slangen. Sen ställde sig 3 brandmänn framför tunnan och pissade i tunnan. Men det var för lite, så dom bad folk om hjälp och det var verkligen en som var på väg att dra ner byxorna för att pissa i tunnan.😄

Två munkar grälade om en undervisningstext. Var och en av dem insisterade på att de hade rätt och kallade den andres åsikt felaktig. Tills en av de två sa: "Jag ska fråga mästaren, han borde bestämma det".

Så han gick till mästaren, som var på väg att få sitt huvud rakat av en tredje munk.

Han frågade ärevördiga Mästare: "Jag hade precis ett gräl med min broder." Han citerade den bakomliggande texten och delade sin tolkning. "Min broder å andra sidan hävdar att jag har fel." och framförde även sin broders åsikt. Sedan frågade han mästaren: "Mästare, vem av oss har rätt just nu?"

Mästaren sa: "Du har rätt."

Förtjust gick denna munk nu till sin broder och berättade för honom om det. Han i sin tur sprang omedelbart till mästaren och klagade:

"Ärevärde mästare, det kan inte stämma! Jag syftar på kommentaren från en stor lärare och har jag fel?

Mästaren sa: "Du har rätt."

Den tredje munken, som fortfarande rakade mästarens skalle och bevittnade det hela, var mycket sanningsenlig och sa: "Mästare, ärevördige mästare, hur kan du säga att båda har rätt?! Antingen den ena eller den andra har rätt!"

Mästaren log mot honom och sa: "Du har också rätt."

Två kvinnor möts på gatan.
Den ena frågar den andre: " Hur mår du?"
Den andra svarar: "Jag mår bra, tack!"
"Och hur mår din son. Är han fortfarande arbetslös?"
"Ja, men han gör meditation nu."
"Meditation? Vad är det?"
"Jag vet heller inte exakt, men definitivt bättre än att bara sitta omkring och inte göra någonting.

#41: Hehe, folk verkade ju hjälpsamma i alla fall…. 😃🤣

#44: Här är videon. Det med brandmännen kommer vid minut 3. 😂😂😂

#45: 🤣🤣🤣

Adam i paradiset gick till gud och sa att han känner sig ensam och frågade gud om han kan skapa en kvinna åt honom. Gud svarade att han aldrig har skapat en kvinna och frågade Adam hur han föreställer sig kvinnan som han ska skapa.

Adam svarade, hon ska vara snygg, intelligent, kärleksfull, pålitlig och trogen. Gud påpekade att det där är ganska höga anspråk som han har och att han måste offra en hel del för det. Adam frågade "vad ska jag offra?". Gud: "det kostar dig ditt högra ben, din vänstra arm, 2 fingrar från den högra handen och ett öga". Adam svarade, nej det där är för mycket, men vad skulle du ge mig för ett revben?

Jag läste en historia som Osho en gång berättade. Den gick ungefär så här.

En far frågade sin pojke när han kom hem från skolan, vad han hade lärt idag. Pojken svarade "idag lärde vi om bibeln". Farsan frågade vad han hade lärt och pojken svarade:

Det var nån som hette Moses, som befriade fångar från ett fängelse i egypten och sen flydde dom och hade egyptens polis bakom sig. Sen kom de till havet och Moses och fångarna tog båtar som stod där och flydde. Även egyptens polis hade båtar och jagade dom. Men ute på havet väntade Moses U-båt flotta och sköt torpedos på polisbåtarna så att de sjönk.

Farsan frågade "har din lärare verkligen berättat det här för dig?". Pojken svarade, "pappa om du inte tror på min historia, tror du ännu mindre på den som läraren berättade". 😁

#48: var det inte då någonstans som någon gjorde en gång (korridor) i havet? Jag är så dålig på Bibeln, så minns inte…🤣

#49:

Enligt bibeln var det ju så att Moses sträckte sin stav i luften och sen gjorde gud en korridor i havet. Men jag tycker att pojkens historia är mer sannolik. 😄😁

#50: Haha, ja faktiskt….😀😅

#51:

Osho ville väl uttrycka med den där historian, att idag tror inte ens barnen mer på den där smörjan som står i bibeln.

Såg filmen Uncle Buck igår… En rolig scen, om än lite barnslig 😆😆😂

På en begravning knackade en munk på kistan och frågade: "Död eller levande?" Mästaren svarade: "Jag säger inte levande, jag säger inte död."

Religiösa sanningar:

Taoism: Skit händer.
Buddhism: När skit händer, är det egentligen inte skit.
Hinduism: Den här skiten har redan hänt en gång.
Islam: När skit händer, är det Allahs vilja.
Katolicism: Skit händer för att du har förtjänat det.
Kristendom: Jobba hårdare, annars händer skit.
Materialism: Den som dör med mest skit har vunnit.
Ateism: Jag kan inte tro på den här skiten.
Judendom: Varför händer oss alltid denna skit?
Rastafarism: Låt oss röka skiten.

#55: 😂😄

#55: 😁

Eftersom det finns så många meningslösa religioner, vill jag presentera en ny religion med mer mening. Gösser religionen! Det är enkelt att bli en Gösserianare. Man behöver bara dricka en Gösser lite då och då och hålla sig till Gösser budorden. Då kommer man till Gösser-himmelsriket.

Det är ett himmelsrike som kan beskrivas med att om man har ett glas Gösser framför sig, som det finns massor av i det här himmelsriket och dricker ett par klunkar, så fyller sig glaset på magiskt sätt igen. Man har alltid ett fullt glas framför sig. Men som sagt, måste man lyda de här budorden hela livet:

1. Du skall icke hava och dricka andra öl än ditt Gösser.
2. Du skall älska ditt Gösser av hela ditt hjärta och av hela din själ och av hela ditt förstånd.
3. Du skall icke hava begär till din nästas Gösser.
4. Du skall icke skaka din nästas Gösser.
5. Du skall icke stjäla din nästas Gösser.
6. Du skall icke spy upp ditt Gösser.
7. Du skall icke bära falskt vittnesbörd genom att beteckna andra öl som Gösser.
8. Tänk på att hedra ditt Gösser genom att dricka det kalt, ty varmt Gösser smakar kasst.
9. Du skall icke frukta ditt Gösser.
10. Du skall icke dricka för mycket Gösser.

Vem som lyder budorden, skola komma i Gösser-himmelsriket.

Mellan himmel och helvete befinner sig ett staket. En dag förstör helvetets demoner staketet så att en del av demonerna hamnar i himlen. Där blir det en stor upprörelse och änglarna kastar tillbaka demonerna till helvetet. Men staketet är fortfarande sönder.

Gud blir arg och uppmanar djävulen att reparera staketet, för det var ju hans demoner som förstörde det. Men djävulen är inte intresserad av att reparera staketet. Då hotar gud med att stämma djävlen inför en domstol. Djävulen skrattar dock bara och säger "var vill du hitta en advokat? Dom är ju alla på min sida".

Den här är bra. 😄 (dolda kameran).

The Zen Master is visiting New York City from Tibet. He goes up to a hotdog vendor and says, „Make me one with everything.“ The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen Master, who pays with a $20 bill. The vendor puts the bill in the cash box and closes it.
„Where’s my change?“ asks the Zen Master. The vendor responds, „Change must come from within.

Bad min röstassistent på mobilen att dra ett skämt:

Ett skämt kommer lastat!

Varför sjunker båten?

Vet inte, men vi ska gå till botten med det…

😆..🤣

#62: 😂

#63:

😄

Den verkar ha oändligt med skämt… Så här är ett till:

Vem är miljöaktivisternas värsta fiende?

Lönnmördaren 🌳

Men den verkar bara vilja dra ordvitsar…😄

#64: Men den var ju ändå rolig 😄

#65:

Ja, dom är roliga faktiskt😊

En elev frågade zenmästaren: “Vad är meningen med livet?” Mästaren svarade: “Att upptäcka meningen med livet.”

#67:

Det blir rundgång i huvudet när man tänker på den vitsen 😁

#68:

😄 Ja, det kan man säga.

Hittade just detta skämt 😂

Jag kände en gång en liten pojke i England som frågade sin far: "Vet fäder alltid mer än söner?", och fadern svarade: "Ja". Nästa fråga var: "Pappa, vem uppfann ångmaskinen?", och fadern svarade: "James Watt". Då sa sonen: "- men varför uppfann inte James Watts far den då?

Ett till skämt 😂

"En rabbi hade i många decennier troget utfört sina plikter i synagogan. En dag bad han Gud att uppfylla en önskan åt honom. "Gud, du vet hur trogen jag har varit under de senaste sjuttio åren och hur fromt även min fru har tjänat dig. Nu ber jag dig om en tjänst: låt mig vinna i lotteriet!"

Några veckor gick, men ingenting hände. Några månader gick… ingenting! Flera månader till gick, och när fortfarande ingenting hände, gick rabbin fram till synagogans skrin och ropade högt: "Gud, ge mig äntligen en chans!" Då hörde han Guds svar: "Ge mig äntligen en chans. Köp en lott!"

#70, 71:

😂🤣

Vid den tiden fanns det ett kloster som var mycket strängt. Alla var tvungna att avlägga en tystnadspakt, ingen fick tala. Det fanns bara ett undantag från denna regel. Var tionde år fick munkarna lov att säga två ord.

Efter att en munk tillbringat sina första tio år i klostret, gick han till sin överordnade. "Det har nu gått tio år", sa denne. "Vilka är de två orden du vill säga?" "Säng… hård…", sa munken. "Jag förstår", svarade överordnade.

Tio år senare gick munken återigen in i sin överordnades rum. "Tio ytterligare år har gått", sa denne. "Vilka är de två orden du vill uttrycka?" "Mat… stinker…", sa munken. "Jag förstår", var svaret.

Ännu tio år gick och munken mötte återigen sin överordnade, som frågade: "Vilka är nu dina två ord, efter dessa tio år?" "Jag… går!", sa munken. "Nå, jag kan redan gissa varför", svarade överordnade. "Allt du gör är att klaga."

Filosofen, psykologen, teologen och mystikern i det mörka rummet

En filosof letar i ett mörkt rum efter en svart katt.

En psykolog hjälper andra att leta efter en eventuellt icke-existerande svart katt i ett mörkt rum.

En teolog talar om en svart katt i ett mörkt rum. Utan att ha letat efter den tidigare påstår han att han har hittat den.

En mystiker tänder ljuset som lyser upp det mörka rummet.

Denna vits funkar bara på engelska:

Why did the Buddhist refuse Novocaine during a root canal?

Because he wanted to transcend dental medication!

🤣🤣🤣🤣😂😂😂

Why did the spiritual guru open a bakery?

Because he wanted to make lots of dough while spreading good vibes!

😁

#75 #76 🤣😂😅

Dags att puffa upp den här tråden igen med lite skoj. 🙂

När kroppen skapades ville alla kroppsdelar vara chefen.

Hjärnan sa: "Eftersom jag kontrollerar alla delar och tänker för dem, utan mig kommer inget vettigt att komma fram, så jag måste vara chefen!"

Benen sa: "Eftersom vi bär människan dit han vill och utför vad hjärnan ger oss, vill vi vara chefer!"

Ögonen sa: "Eftersom vi ser till er och även varnar när fara hotar, vill vi vara chefer!"

Hjärtat bankade: "Åh nej! Åh nej! Jag är motorn i hela systemet, utan mig finns inget liv, därför borde jag vara chefen!"

Könsorganen sa: "Eftersom vi står för avkomman och livets högsta njutningar, är denna position vår rätt!"

Och så anmälde sig flera organ, som lungorna, levern, njurarna… och till slut krävde även rövhålet att bli chef.

Alla kroppsdelar skrattade och skrattade och tyckte att det var absurt att ha ett rövhål som chef.

Rövhålet blev mycket arg, stängde sig, surade och vägrade att fungera.

Därför blev hjärnan feberaktig, ögonen vred sig, gjorde ont och svullnade, benen blev svaga och händerna hängde slappt ned, den sexuella lusten och även den sexuella förmågan nådde nollpunkt.

Till och med hjärtat och lungorna kämpade för att fortsätta fungera.

Till slut vände sig alla bönfallande till hjärnan med en begäran om att göra rövhålet till chef. Och så hände det att alla andra kroppsdelar arbetade medan rövhålet bara lekte chef och gav en massa massa skit ifrån sig.

Moral av historien:

För att bli chef behöver man inte vara ett geni, bara ett rövhål!

Vem som vill kan hänga upp texten på kontoret och tillsätta "PS vi har också en chef i företaget". 😄

#78:

😄🤣

Två mödrar träffas: Vad gör din son egentligen?
Den tillfrågade: Han mediterar.
Den första: Det är bra. Det viktigaste är att han inte bara sitter still och gör ingenting.

#80:

😄😄😆

Varför är det så svårt att diskutera meditation med en munk?

För varje gång du ställer en fråga, säger han bara: "Låt det vara."

#81:

😄😄😄

En yogi kommer till himlen och blir visad runt av en ängel. När de passerar en grupp själar viskar ängeln: "Tyst. De där får man inte störa."

"Varför inte?" frågar yogin.

"Det är Jehovas vittnen. De tror att de är ensamma här uppe."

Två präster pratar om sitt största problem: fladdermöss i kyrkan! Så dessa jävlar går bara inte att bli av med. Provade allt, inklusive en utrotare! De fortsätter att komma tillbaka. De gör hela kyrkan smutsig och möss som fladdrar runt är ganska besvärande under gudstjänsterna.

En av dem lyckades till slut bli av med fladdermössen och den andra frågade honom nyfiket hur han lyckades göra det. "Ganska enkelt", säger han, "först döpte jag dem, sedan konfirmerade jag dem och sedan såg jag aldrig röken av dem längre.

#83: 🤣

😂

En ateist sa till zenmästaren:

"Jag ger dig 100 euro om du berättar för mig var Gud bor."

Till detta svarade zenmästaren lugnt:

"Och jag ger dig 200 euro om du kan berätta för mig var Gud inte bor."

Efter sin död går Albert Einstein till himlen och ber Gud att äntligen visa honom världsformeln som han letat efter så länge.

Gud uppfyller önskan omedelbart.

Einstein betraktar formeln och utbrister förskräckt "men den är u full av fel!"

Gud: det stämmer.

#88
🤣🤣

En buddhist har födelsedag och får en tom låda.

„WOW, INGENTING – ren tomhet, det har jag alltid önskat mig!“ 😄

#90:

😄😄😄 - kom du på den själv? 🤣

#91:

Den läste jag på nån sida. 😄

Jag bad chatgpt dra en vits på det andliga temat:

Varför går munkar aldrig vilse?

För att de alltid följer sin inre kompass!

En affirmation för datorfreaks:

"Min cache är tom… helt tom… Jag rensar min historik… mina cookies smulas sönder… all ballast släpper taget om mig och försvinner i tomheten…"

😄

Rabbien dör och kommer till Gud. Han gråter.
Gud: Rabbi, varför gråter du så?
Rabbi: Gud, du vet ju allt. Min enda son har konverterat till kristendomen!
Gud: Det känner jag, min med!
Rabbi: Och, vad gjorde du då?
Gud: Helt enkelt: Ett nytt testament

#95
🤣🤣🤣

https://www.facebook.com/share/p/GHkmswNbbYWtjeYQ/

🤣😂😅

#97:

Haha, den med den tomma lådan var också med. 😄 Och även Fat Freddy 😄

Det fanns också med en del visheter, t.ex. Buddhas svar på frågan vad som är skillnaden mellan att gilla och att älska.

#98:

😄 Ja, det verkar vara lite visheter blandat med andlig humor…

Den här var också braa
https://www.facebook.com/share/p/JXbgu9nxj3mjvXZw/

#99:

Ja, fast de flesta var ju med på den förra sidan också.

Nu är det bara ett inlägg kvar i den här tråden, så jag öppnar en ny.