Annons:
Etikettandlig-upplysning
Läst 101 ggr
FataMorgana
8/14/21, 5:29 PM

Oshos upplysning (den långa versionen)

Jag översatte för länge sen från tyska till svenska, en text av Osho där han beskrev sin egen uppysning. Har redan innan postat delar ur den i ett annat inlägg, men tänkte att det kanske finns någon här som intresserar sig för hela den långa texten. Så här är den:


Under det senaste året före upplysningen, när jag var 21, kom en tid med nervsammanbrott och en tid med genombrott… Hemma var jag nästan frånvarande. Gradvis slutade folk att ställa frågor och gradvis såg de inte ens att jag var där. Och jag fann det härligt att jag på det här sättet blev till ingenting, en ingen, till en frånvaro. Det här året var bestialiskt. Jag var omringad av ingenting, av tomhet. Jag hade förlorat all kontakt med omgivningen. När någon påminde mig om att ta ett bad, tog jag ett bad i timmar. Då var de tvungna att slå på dörren: "Kom ut ur badrummet nu! Du har badat nog för en månad! Kom ut!" Om jag blev påmindad att äta, åt jag något. Annars gick dagarna ofta utan att jag åt något. Inte så att jag fastade, jag varken tänkte på mat eller på att fasta. Det handlade bara för mig om att gå djupare och djupare in i mig.

Och den här dörren inåt var magnetisk, den lockade mig med överväldigande kraft - så som det som fysiker idag kallar för ett svart hål.

Man säger; Det finns svarta hål i existensen. Om en stjärna råkar komma nära ett svart hål, kommer den att dras in. Det är omöjligt att motstå denna kraft, och att gå in i det svarta hålet innebär att förstöras. Vi vet inte vad som händer på andra sidan. Jag föreställer mig, men det måste bevisas av fysikerna: Vad som är på den här sidan ett svart hål är ett vitt hål på andra sidan. Hålet kan inte bara ha en sida; det är en tunnel. Jag har erfarit det själv. Kanske detsamma händer i universum i större skala.

En stjärna dör. Det som vi kan se från stjärnan försvinner. Men i varje ögonblick föds nya stjärnor. Den gamla försvinner och den nya är född. Jag har erfarit det. Jag är ingen fysiker. Under det året som jag drogs in med enorm kraft, tog jag mer och mer avstånd från andra människor. Det gick så långt att jag glömde mitt eget namn. Jag kämpade, men jag kunde inte komma ihåg vad jag heter. Självklart trodde alla att jag blev galen. För mig var dock denna galenskap meditation och i galenskapens höjd öppnades dörren.

Man tog mig till en Vaidya, en ayurvedisk läkare. Jag skickades egentligen hela tiden till många olika läkare, men bara en Vaidya sa till min pappa, "Han är inte sjuk, slösa inte din tid", man drog mig från en ort till en annan och många gav mig medicin. Jag fortsatte säga till min pappa, "Varför är du orolig, jag mår bra". Men ingen trodde på mig. De sa: "Var tyst, ta din medicin, vilken skada kan den göra?". Och så tog jag alla möjliga medel.

Bara den här Vaidya förstod vad som var på gång. Hans namn var Pandit Bhaghirath Prasad. Den här mannen är sen länge redan död. Han var en man med sällsynt visdom. Han tittade på mig och sa: "Han är inte sjuk". Han började gråta och sa: "Jag själv har alltid längtat efter det här tillståndet", sluta att släpa honom till läkare, han håller på att komma hem". Och han grät glädjetårar. Han var en sökare. Han hade gått över hela landet från ena änden till den andra i sitt sökande. Hela hans liv var ett sökande och frågande. Han kunde föreställa sig vad det handlade om. Han blev min beskyddare. Ett skydd för andra läkare och healare. Han sa till min far: "Lämna honom till mig, jag tar hand om honom." Han gav mig aldrig något läkemedel. När min pappa insisterade gav han mig bara sockerpiller och sa: "Det här är bara sockerpiller. Bara för att lugna folk kan du ta dem. Dom gör inget ont, men de hjälper heller inte. För i det här fallet finns det ingen hjälp."

När du för första gången stiger in i världen av No-Mind, bortom förståndet, ser det vansinnigt ut. Det är "själens mörka natt." Natten av själens vansinne. I alla religioner har man stött på detta faktum. Därför anser de att det är oundvikligt att du hittar en mästare innan du stiger in i världen av "No-Mind" … Ja, ibland händer det att någon måste arbeta utan en mästare. När ingen mästare är där, måste man arbeta utan en mästare, men då blir resan väldigt farlig.

Under ett år var jag i detta tillstånd i vilket det nästan var omöjligt att veta vad som hände. Under ett helt år var det till och med svårt att hålla mig vid liv … Jag var tvungen att tvinga mig själv att äta, tvinga mig att dricka. Kroppen fanns inte längre för mig. Jag var tvungen att skada mig själv för att känna att jag fortfarande var kvar i kroppen. Jag var tvungen att köra huvudet mot väggen, för att känna om mitt huvud var kvar eller inte. Bara när det gjorde ont kände jag lite av min kropp.

Varje morgon och varje kväll sprang jag fem till åtta mil (antagligen engelska miles). Folk trodde jag var galen. Varför sprang jag så mycket? Sexton mil om dagen! Jag gjorde det för att känna att jag fortfarande levde för att inte förlora kontakten med mig själv. Det var väntetiden för mina ögon att anpassade sig till det nya som skedde. Och jag var tvungen att stanna nära mig själv. Jag pratade inte med någon för att allt hade blivit så oförutsägbart att det var svårt för mig att formulera en mening. I mitten av meningen glömde jag vad jag ville säga. Mitt på vägen glömde jag vart jag ville gå. Då var jag tvungen att gå tillbaka. Jag läste en bok och efter femtio sidor insåg jag plötsligt: ​​"Vad läser jag? Jag kan inte komma ihåg någonting." Det var mitt tillstånd.

I Psykiaterns mottagning slets dörren upp och en man rusade in: "Doktor!" ropade han. "Du måste hjälpa mig:. Jag förlorar mitt förstånd. Jag kan inte komma ihåg något som hände för ett år sedan eller vad som hände igår. Tror att jag blir galen!". "Hmm", sade själadoktorn. "När blev du först medveten om detta problem?" Mannen tittade på honom i förvåning: "Vilket problem?".

Detta var mitt tillstånd! Att bara avsluta en mening föll mig svårt. Jag var tvungen att låsa in mig själv i mitt rum. Jag bestämde mig för att inte prata, för att inte säga något mer, för om jag sa något, indikerade det jag att jag var galen. Detta tillstånd varade i ett år. Jag låg bara på golvet och stirrade i taket och räknade från ett till hundra och sedan bakåt från etthundra till ett. Att jag åtminstone kunde räkna var något. Återigen glömde jag allt. Det tog mig ett år att kunna koncentrera mig på någonting igen, tills jag hade ett perspektiv igen.

Sen hände det. Det var ett mirakel. Men det var svårt. Det fanns ingen där för att stödja mig. Det fanns ingen där som kunde berätta för mig vart jag gick, vad som hände med mig. Egentligen var alla emot det, mina lärare, mina vänner, de människor som menade väl med mig. Men de kunde inte göra någonting. De kunde bara fördöma det och fråga vad jag gjorde där. Jag gjorde ingenting! Nu låg det inte i mina händer längre. Jag hade gjort någonting. Utan att ha anat det hade jag knackat på dörren, och nu öppnades dörren. Jag hade mediterat i många år, helt enkelt bara suttit stilla utan att göra någonting, och gradvis började jag komma in i rummet där man bara är utan att göra någonting. Du är bara där, du är närvaro, du är observatör. Du är inte ens observatör eftersom du inte observerar någonting. Du är bara existens. Ord är otillräckliga, eftersom så snart jag använder ett ord för det verkar det som att något görs.

Nej, jag gjorde ingenting. Jag låg, jag satt, jag gick, men i grunden var det ingen där som gjorde någonting. Jag förlorade all ärelystnad. Det fanns inte längre någon önskan om att vara någon, för att uppnå någonting. Jag blev helt enkelt kastad tillbaka till mig själv. Det var ett tomrum och tomhet gör dig galen. Men tomrummet är den enda dörren till Gud. Det är bara de som är redo att bli galna som någonsin kommer fram. Ingen annan.

Du frågar mig: vad hände när du blev upplyst?

Jag skrattade. Det var ett riktigt högt skratt. för jag såg hur absurt det är att försöka bli upplyst. Hela saken är så löjligt för att vi är födda upplysta. Och att sträva efter något som redan finns där är helt absurt. Om du redan har det, kan du inte nå det. Du kan bara nå saker som du inte har, som inte är en del av ditt varande. Upplysning är dock din egen natur.

Jag hade kämpat i många liv. I många långa liv hade det varit det enda målet. Och jag hade gjort allt jag kunnat för att uppnå det, men jag misslyckades alltid. Det var tvungen att hända, för det är inte något du kan uppnå. Det är din egen natur, så hur kan du uppnå det? Man kan inte göra upplysningen till mål för sin ärelystnad. Förståndet är ärelystet. Det vill ha pengar, makt, prestige. Och när förståndet en dag blir trött på alla utåtriktade aktiviteter strävar det ärelystet efter upplysning, efter Nirvana, efter Gud. Ärelystnaden är dock densamma; bara objektet har ändrats. Först var objektet ute, nu är objektet inuti. Men inställningen har inte förändrats, beteendet har inte förändrats. Man förblir i samma rutin. "Den dag jag blev upplyst på" är helt enkelt den dag jag insåg att det inte finns något att uppnå, att man inte har någonstans att gå, att man inte har något att göra. Vi är redan gudomliga, vi är redan perfekta som vi är. Ingen förbättring behövs, inte den minsta förbättring. Gud har aldrig skapat någon ofullkommen. Även om du stöter på en ofullkomlig person, kommer du att se att han är perfekt i hans ofullkomlighet. Gud gör aldrig någonting ofullkomligt.

Jag har hört talas om en Zen-mästare, som heter Bokuju, som berättade för sina elever om denna sanning att allt är perfekt. En man stod upp, en urgammal man med en puckelrygg och sa: "Och vad är det med mig, jag är puckelryggad, vad säger du till mig?" Bokuju svarade: "Jag har aldrig sett en sådan fullkommen puckelryggad i mitt liv."

När jag säger "Den dag jag uppnådde upplysning" använder jag fel språk eftersom vi inte har något annat språk. Vi gjorde språket. Det består av ord som uppnåelse, prestation, mål, förbättring, framsteg, utveckling. Våra språk har inte uppfunnits av de upplysta. Och de kunde inte ens skapa ett språk, inte ens om de skulle ha velat det, eftersom upplysning äger rum i stillhet. Hur kan man uttrycka stillhet med ord? Vad som man än gör, kommer orden att förstöra något av stillheten. Lao Tzu sa, " I Det ögonblick som sanningen förklaras är det redan fel." Det är omöjligt att förmedla sanningen. Ändå måste vi använda språk. Det finns inget annat sätt. Det är därför jag säger "den dag jag uppnådde upplysning", och det var varken något som blev uppnått eller något som jag uppnådde.

Jag skrattade den dagen åt mina dumma, löjliga ansträngningar för att uppnå den. Jag skrattade åt mig själv den dagen och skrattade åt all mänsklighet den dagen, för alla försöker att få någonting, att uppnå någonting, att förbättra någonting.

Det hände när jag var i ett tillstånd av fullständig avslappning det händer alltid i det tillståndet. Jag hade försökt allt. När jag såg hur meningslöst hela ansträngningen var, släppte jag hela projektet. Jag glömde det helt. I sju dagar bodde jag som vanligt. Folket jag bodde med vid den tiden blev mycket förvånade eftersom de för första gången såg hur jag levde ett helt normalt liv. Innan hade mitt liv varit perfekt disciplin.

Jag hade bott med den här familjen i två år, och de visste att jag gick upp vid tre på morgonen och sedan joggade eller sprang fyra eller fem mil. Efter det tog jag alltid ett bad i floden. Allt gick enligt en fast plan. Även om jag hade feber eller var sjuk förändrade sig inget. Jag fortsatte precis så här.

De kände mig som någon som satt i meditation i timmar. Jag hade inte ätit mycket förrän den här dagen. Jag drack inte kaffe eller te; Jag höll en strikt disciplin om vad jag fick äta och vad inte. När jag slappnade av i sju dagar och gav upp hela saken vaknade jag vid nio på morgonen och drack te. Familjen blev förvånad. "Vad hände, har du tappat tron?" De trodde att jag var en stor yogi.

Det finns fortfarande en bild från den tiden. Vid den tiden hade jag bara en enda tygduk, det var allt. Under dagen hade jag den runt min kropp, på natten använde jag det som en filt. Jag sov på en bambu matta. Det var all min komfort. Tygduken och bambumattan. Annars hade jag ingenting, inga andra ägodelar. Alla blev förvånade när jag vaknade nio. De frågade: "Är något inte i ordning? Är du svårt sjuk? Är du allvarligt sjuk?" Jag sa: "Nej, jag är inte allvarligt sjuk, jag har varit sjuk i många år, nu är jag i perfekt hälsa. Nu kommer jag bara att vakna när sömnen lämnar mig och jag kommer bara att gå och sova när sömnen kommer …. .. Jag kommer aldrig att vara en slav till klockan. Jag kommer att äta när kroppen vill äta och jag kommer att dricka vad jag vill dricka. Jag sa: "nog är nog ". Och under de sju dagarna glömde jag hela projektet, för alltid.

På den sjunde dagen hände det ut ur det blå. Och när jag skrattade, hörde trädgårdsmästaren mitt skratt. Han trodde ändå att jag var lite galen, men han hade aldrig hört mig skratta på det här sättet förr. Han kom springandes och frågade: "Vad har hänt?"

Jag sa, "Oroa dig inte, du vet, jag är galen, nu är jag helt galen, jag skrattar åt mig själv, var inte arg, gå tillbaka och lägg dig."

Under många liv hade jag jobbat, arbetat med mig själv, kämpat och gjort allt jag kunnat och ingenting hände. Idag förstår jag varför inget hände. Det var själva ansträngningen som förhindrade det. Det var själva stegen som hindrade mig från att stiga upp, det var det inre tvånget att söka som var hindret. Det betyder inte att du kan hitta det utan att söka. Sökandet är nödvändigt. Men det kommer en punkt där sökandet måste sluta. Man behöver en båt för att korsa floden, men det kommer den punkt där man måste stiga ut ur båten, där du måste glömma den helt och lämna den liggandes. Ansträngning behövs; ingenting är möjligt utan ansträngning. Och detsamma gäller: Endast med ansträngning är ingenting möjligt.

Kort före 21 mars 1953, sju dagar innan, slutade jag att arbeta på mig själv. Det kommer ett ögonblick när man ser hur meningslös all ansträngning är. Du har redan försökt göra allt som är mänskligt möjligt. Vad ska du göra mer? Utav ren hjälplöshet ger man upp hela sökandet. På den dag jag slutade att söka, på dagen jag inte längre letade efter något, när jag inte längre förväntade mig att något skulle hända började det att hända. En ny energi steg från ingenstans. Hon kom inte från en källa. Hon kom från intet och från allting. Hon var i träden, i stenarna, på himlen, i solen, i luften, hon var överallt. Jag hade sökt hårt och trodde att hon var långt borta, men ändå var hon så nära, så omedelbar. Mina ögon var långt borta, riktade på horisonten och hade förlorat förmågan att se vad som låg direkt framför mig.

På dagen som ansträngningen slutade, slutade jag också. För man kan inte existera utan ansträngning; man kan inte existera utan önskningar; man kan inte existera utan att sträva efter någonting. Det som vi kallar för egot eller för jaget är ingen sak, det är en process. Det är inget substantiellt som finns inom dig. Du måste återskapa det varje ögonblick. Det är som att cykla: Så länge du tramar på pedalerna fortsätter cykeln att rulla. När du slutar stannar den. Kanske rullar den en liten stund till, men i själva verket stannar cykeln när du slutar trampa. Den har ingen energi, ingen mer kraft att köra. Den faller omkull.

Egot existerar bara för att vi hela tiden driver våra önskningar, för vi är alltid är ute efter att få något, för att vi är alltid är ett steg framför oss själva. Det är det som gör egot, steget ut ur dig själv, steget in i framtiden, steget in i morgon. Detta steg in i något som inte existerar skapar egot. Eftersom det kommer från något som inte existerar, är det som en Fata Morgana. Den består bara av önskningar och begär och inget annat. Den består bara av törst, inget annat.

Egot är inte i nuet. Det är i framtiden. Om du är i framtiden, då verkar egot ha verklig substans. Om du är i nuet är egot en skenbild. Den försvinner gradvis. Dagen jag slutade leta … Det är inte ens rätt att säga att jag slutade söka. Det är bättre att säga: Dagen sökandet upphörde … Låt mig upprepa: Det är bättre att säga; den dag som sökandet slutade på. För om jag slutar, är "jag" tillbaka i spelet. Då blir uppehörandet till min ansträngning igen. Begäret är i en mycket subtil form fortfarande kvar.

Du kan inte sluta begära, du kan bara förstå det. Och genom att förstå upphör begäret. Kom ihåg, ingen kan sluta att begära någonting. Men verkligheten träder in bara när begäret upphör. Det är ett dilemma. Så vad ska man göra? Begäret finns där och buddhor berättar ständigt för oss att vi måste sluta begära för att i nästa andetag säga att man inte kan sluta begära.

Vad kan man då göra? De sätter människor i ett dilemma. Förstås begär de saker och sen säger de att man måste sluta begära. Okej. Och då säger dom att man inte kan sluta begära. Vad ska man då göra nu? Begäret måste förstås. Man kan förstå det. Man kan helt enkelt se hur meningslöst det är. Det är nödvändigt att förstå det, att skåda det direkt och begrunda det djupt. Den dag begäret upphörde kände jag mig väldigt hopplös och hjälplös. Inget hopp, ingen framtid. Inget hopp, för allt hopp har visat sig meningslöst, det leder ingenstans. Man vrider sig i en krets. Målet dinglar hela tiden framför näsan. Om och om igen skapar det nya illusioner, det luras igen: "Iväg, spring fortare, du kommer att uppnå det!" Men oavsett hur snabbt du än springer, når du det aldrig. Det är som horisonten du ser runt jorden. Den visas framför dig, men är inte där. När du går mot horisonten spriger den iväg från dig. Ju snabbare du springer, desto snabbare avlägsnar sig den. Men en sak är säker: avståndet mellan dig och horisonten förblir alltid detsamma. Inte ett enda tum kan minska avståndet mellan dig och horisonten.

Du kan inte heller minska på avståndet mellan dig och din förhoppning. Hoppet är horisonten. Du försöker att bygga en bro mellan dig och horisonten genom att projicera dina önskemål på den. Önskan är en bro, en drömbro, som liksom horisonten inte existerar. Därför kan du inte bygga en bro, du kan bara drömma om bron. Du kan inte skapa en förbindelse till något som inte existerar.

På dagen begäret upphörde, när jag såg det från nära håll och insåg att det var meningslöst, var jag hjälplös och hopplös. Men just i det ögonblicket började något att hända. Det var precis vad jag hade arbetat för i många livstider utan att det hände. I din hopplöshet ligger det enda hoppet. I ditt begär är det den enda uppfyllelsen. Och i din stora hjälplöshet kommer plötsligt hela existensen till din hjälp.

Existensen väntar. Om hon ser att du arbetar blandar hon sig inte i. Hon väntar. Hon kan vänta oändligt länge, för att det i existensen inte existerar någon bråttska Hon är evigheten. I det ögonblick du inte är inriktad på dig själv, då du släpper taget, då du försvinner, kommer hela existensen emot dig, hon träder in i dig. Och för första gången börjar tingen att ske.

I sju dagar var jag i en mycket hopplös, hjälplöst tillstånd, men samtidigt kom något nytt fram. När jag säger "hopplös" menar jag inte ordet som du. Jag menar, det fanns inget hopp i mig. Förhoppningen var borta. Jag säger inte att jag var hopplös och förtvivlad. Jag var egentligen lycklig. Jag var väldigt lugn, stilla, samlad, i mitt innersta. Hopplös, men med en helt ny betydelse. Det fanns inget hopp, och heller ingen hopplöshet. Båda hade försvunnit.

Hopplösheten var absolut och totalt. Hoppet hade försvunnit och med det motparten, hopplösheten. Det var en helt ny upplevelse, att vara utan hopp. Det var inget negativt tillstånd. Det var absolut positiv. Det var inte bara borta, utan något nytt var också där. Någonting inne i mig flöt över. Jag blev översvämmad av det. Och när jag säger att jag var hjälplös, menar jag inte ordet som det står i orboken. Jag menar, jag var utan ett själv. Det är vad jag menar när jag säger hjälplös. Jag hade insett att jag inte är. Alltså kan jag inte lita på mig själv. Jag kan inte stå på golvet av mig själv. Det fanns inget golv under mig. Jag var i en avgrund, en bottenlös avgrund. Men det fanns ingen rädsla för att det inte fanns något kvar att skydda. Det fanns ingen rädsla för att det inte fanns någon kvar som var rädd.

Under de sju dagarna skedde en enorm transformation. Den totala transformationen. Och på den sista dagen var närvaron av en helt ny energi, ett nytt ljus och en ny glädje så överväldigande att det nästan var outhärdligt. Det var som om jag exploderade, blev galen av lycksalighet. Den unga generationen i väst har det rätta uttrycket för det: Jag var välsignad, "blissed out".

Det var omöjligt att förstå innebörden av det som hände. Det var värld av vansinne, så svår att förstå, svår att lägga in i kategorier, svårt att hitta ord, språk och förklaringar. Alla skrifter verkade döda för mig, och alla de ord som någonsin använts för att beskriva denna erfarenhet såg bleka och blodlösa ut. Detta var så levande! Det var en våg av salighet.

Hela dagen var konstig, överväldigande, chockerande. Det förflutna försvann, som om hon aldrig skulle ha tillhört mig, som om jag hade läst om det någonstans. Som om jag hade drömt om det, som om historian skulle ha tillhört någon annan. Rötterna från mitt förflutna slets ut. Jag förlorade min självbiografi. Jag blev en "non-being", vilket Buddha kallar Anatta. Gränserna försvann, skillnaderna försvann.

Förståndet försvann. Det var miljoner mil borta. Det avlägsande sig med rasande fart och det fanns inget i mig som greppade tag om det. Jag var helt odeltagande i allt. Det var okej. Det var inte nödvändigt att upprätthålla det förflutna. Mot kvällen blev det svårt att hålla ut. Det tog ont och var smärtsamt. Det var som när en kvinna som ska föda barn och kvinnan har outhärdlig smärta, födelsevärkar. Vid den här tiden brukade jag gå och sova klockan tolv eller klockan ett på natten, men nu var det omöjligt att hålla mig vaken. Mina ögon stängdes. Det var svårt att hålla dom öppna. Jag kände att något var på kommande, att något skulle hända. Det var svårt att säga vad det var, det var kanske döden. Men det fanns ingen rädsla. Jag var redo för det. Dessa sju dagar hade varit så vackra att jag var redo att dö. Jag behövde ingenting längre. Jag hade varit så lycklig, jag var så nöjd, att döden var välkommen om den skulle komma.

Men det var klart att någonting skulle hända, något som döden, något drastiskt. Det skulle vara antingen död eller ny födelse, korsfästelse eller uppståndelse. Något av enormt räckvidd var inom räckhåll. Och det var inte möjligt att hålla ögonen öppna. Jag var som nerdrogad.

Klockan åtta gick jag och sov. Det var ingen normal sömn. Idag kan jag förstå vad Patanjali menade när han sa att sömn och samadhi är likartade. Bara med en skillnad: I Samadhi är du helt vaken och ändå som i djup sömn. Du är vaken och sover samtidigt. Hela kroppen är avslappnad, varje cell i kroppen är helt avslappnad, men ändå är medvetandet där och brinner som en flamma i dig, klar och rökfri. Du är helt klar, medveten och ändå avslappnad, men fullt vaken. Kroppen är i djupast sömn och medvetandet ligger på högsta toppen. Medvetandets topp och kroppens dal träffar på varandra.

Jag gick och sov. Det var en mycket konstig sömn. Kroppen sov. Jag var vaken. Det var konstigt, som om du blev sönderdelad i två olika riktingar, i två olika dimensioner. Det var som om två polariteter kom samman på en punkt: positivt och negativt träffar på varandra. Sömn och vakenhet träffar på varandra. Död och liv träffar på varandra. Det är i det här ögonblicket man kan säga att skaparen och skapelsen träffar på varandra,.

Det var läskigt. Första gången är det som en chock som går enda ner till dina rötter, vilket skakar om hela dig. Efter denna erfarenhet är du inte längre samma person. Det förändrar i grunden din synvinkel och ditt liv.

Vid tolv öppnades mina ögon helt plötsligt. Jag hade inte öpnnat dem själv. Något annat hade avbrutit sömnen. Jag kände en stark närvaro av nuet runtomkring mig i rummet. Det var ett mycket litet rum. Jag kände pulserande liv runt mig, en stark vibration. Det var som en virvelvind, en vild storm av ljus, glädje, ekstas. Jag drunknade i den. Det var så otroligt verkligt att allt annat blev overkligt. Rummets väggar blev overkliga, min egen kropp blev overklig. Allt var overkligt. För första gången var verkligheten där.

Det är därför vi finner det så svårt att förstå Buddha eller Shankara när de säger att världen är Maya, en illusion. Eftersom vi bara känner till denna värld, har vi ingen jämförelse. Det det här är den enda realitet vi känner till. Vad pratar dessa människor om? Allt är Maya, illusion? Det är den enda verkligheten. Om du inte erfar det verkligt verkliga kan du inte förstå deras ord. De förblir teori, de fungerar som hypoteser. Kanske representerar de en ny filosofi: "Världen är overklig." Den kvällen förstod jag för första gången meningen med ordet Maya, illusion. Självklart visste jag betydelsen av ordet. Men jag hade aldrig förstått det tidigare. Hur kan man förstå något utan att ha erfarit det? Den natten öppnades dörren till en annan verklighet. En annan dimension blev synlig. Plötsligt var det där, den andra verkligheten, den speciella verkligheten, den riktigt verkliga verkligheten eller vad du vill kalla det. Kalla det Gud, kalla det sanning, kalla det Dharma, kalla det Tao eller vad du vill. Det har inget namn. Men det var där: så transparent och ändå så solid att du kunde ha rört den! Jag kvävdes nästan i det här rummet. Det var för mycket och jag var inte i läge att absorbera det.

Jag kände ett starkt behov av att springa ut ur rummet, ut under den öppna himlen. Det var som att kvävas! Det var för mycket! Det skulle ta kål på mig. Hade jag stannat i rummet bara några minuter till skulle jag ha kvävts. Så såg det ut för mig. Jag sprang ut ur huset ut på gatan. Ett starkt tvång drev mig ut till den öppna himmeln med stjärnorna, träden, jorden. Och så snart jag var ute, försvann känslan av kvävning. Rummet var för litet för allt det stora. Det är större än himlen. Inte ens himlen är gränsen för det. Men utanför kände jag mig bättre.

Jag gick till nästa park. Det var ett helt nytt sätt att gå, som om gravitationen hade försvunnit. Jag gick eller sprang eller bara flög, svårt att bestämma. Gravitation var inte där. Jag kände mig viktlös, som om jag hade burits av en kraft. Jag var i händerna av en annan kraft.

För första gången var jag inte ensam, för första gången var jag inte längre en person, för första gången hade droppen fallit i havet. Nu tillhörde hela havet mig. Jag var havet. Det fanns inga gränser längre. Jag kände en överväldigande kraft, som om jag kunde göra vad som helst. Jag var inte där längre. Bara den här makten var där.

Jag kom till parken där jag hade gått på en promenad under dagen. Parken var inte öppen, den stängs på natten. Det var sent, nästan klockan ett på natten. Trädgårsmästarna sov gott. Jag var tvungen att klättra över porten som en tjuv. Men något drog mig in i denna park. Det låg inte i mina händer att förhindra det. Jag lät mig bara drivas … När jag kom in i parken började allting lysa. "Det" var överallt. Allt var välsignat, allt var helgat. Jag såg träden som för första gången, deras grönska, hur de levde, livssaften som trängdes genom dem. Hela parken sov; träden sov. Men jag kunde se hur levande allt var. Även de minsta grässtråna var vackra.

Jag tittade runt omkring mig. Ett träd gav ett otroligt sken omkring sig, ett mullbärsträd. Det lockade mig, det drog mig till sig. Jag hade inte valt ut trädet. Gud själv valde ut trädet. Jag gick till trädet och satte mig ner under det. När jag satt där, lugnade allt ner sig. Hela universum var en välsignelse.

Det är svårt att säga hur länge jag var i detta tillstånd. När jag kom hem var klockan fyra på morgonen, så det måste ha varit ungefär tre timmar. Men detta tillstånd var oändligt. Det hade ingenting att göra med tiden, det var tidlöst.

Dessa tre timmar blev till en evighet, oändlig evighet. Det fanns ingen tid. Tiden hade stannat. Det var den oskuldsfulla verkligheten, orörd, otrolig, omätbar.

Någonting hände den dagen som blev kvar. Inte så att det blev som det var, men det fortsätter som en underjordisk ström vidare. Det är inte något konstant, men det händer igen varje ögonblick. Det är ett mirakel som händer på nytt i varje ögonblick.

Sedan den natten har jag inte varit i min kropp. Jag svävar runtomkring den.. Jag fick en otrolig kraft men samtidigt var jag väldigt ömtålig. Jag blev väldigt stark, men det är inte en styrka som hos Mohammed Ali. Det är inte styrka av ett berg, men en styrka av en ros, så ömtålig i sin kraft. så bräcklig och mör. Berget stannar kvar; blomman kan i varje ögonblick förgås. Och ändå är kraften hos en daggdroppe på ett grässtrå som glittrar i morgonsolen så vacker, så dyrbar, men ändå kan den glida ner när som helst. Han är så oföränderlig i hans nåd. Men det behövs bara en lite bris och dagget faller ner och är förlorat för alltid … Jag har aldrig varit i min kropp igen. Jag flyter bara runt kroppen. Bara på grund av det tycker jag att det är ett oändligt mirakel. I varje ögonblick är jag förvånad över att jag fortfarande är här. Jag borde verkligen inte vara. Jag borde för varje ögonblick gå och ändå är jag här. Varje morgon öppnar jag mina ögon och säger, "Åh, så är jag fortfarande här?" Eftersom det verkar nästan omöjligt.. Miraklet fortsätter.

Glöm inte, sedan den dagen har jag inte varit i min kropp. Bara en tunn tråd förbinder mig med kroppen. Och det förvånar mig alltid, att alltet uppenbarligen vill ha mig kvar här. Jag är inte här av egen kraft. Det måste vara existenens vilja att hålla mig här; för att tillåta mig att stanna lite längre på denna strand. Sedan dess är världen overklig. En annan värld har uppenbarats. När jag säger att världen är overklig, menar jag inte att dessa träd inte är verkliga. Dessa träd är helt verkliga, men sättet du ser träden på är overkligt. Träden är inte overkliga som sådana. De existerar i Gud, de existerar i absolut verklighet. Men så som du ser dem kan du aldrig se dem verkligt. Du ser en skenbild..

Den natten var jag tom och blev full. Jag existerar inte längre och blev till existensen själv. Den natten dog jag och föddes igen. Men den som blivit född på nytt har inget att göra med den som dog. Det är något som inte har någon kontinuitet. På ytan ser det ut som om han är densamma. Den som dog dog fullständigt. Ingenting är kvar av honom

Upplysning är en helt individuell process. Att den är så individuell har skapat många problem. Först och främst finns det inga fasta steg som du absolut måste gå igenom. Varje person går igenom olika faser eftersom varje person har samlat olika präglingar i livet.

Så det är inte upplysningen, utan de villkor som formade dig, som bestämmer din väg. Och varje person är formad annorlunda. Därför har två personer aldrig samma väg. Det är därför jag alltid betonar: Det finns inga motorvägar, det finns bara fotvägar. Och inte ens de finns att ses. Det är inte som så att du i förväg hittar en väg och bara behöver bara att följa den. Nej, du gör det medan du går. Genom att gå blir dom gjorda.

Det sägs att vägen till upplysning är som spåret av en fågel som flyger i himlen. Han lämnar inga spår. Ingen kan följa fågelns spår. Varje fågel gör sin egen väg, men den försvinner omedelbart; medan fågeln flyger. Situationen är liknande. Därför är det inte möjligt för en att leda och den andra att följa. Därför hävdar jag att människor som Jesus, Muhammad och Krishna, som säger "Tro på mig och följ mig", inte har en aning om upplysning.

Om de hade gjort erfarenheten, skulle ett sådant uttalande inte ha varit möjligt. Den som är upplyst vet att han inte har lämnat några spår. Att då säga till någon, "Kom och följ mig" är helt enkelt absurt. Så vad som hände med mig behöver andra inte nödvändigtvis uppleva. Det är möjligt att man förblir normal och sedan plötsligt är upplyst …

Alla metoder som används tjänar endast till att skapa en situation där din dröm är avbruten. Hur mycket man hänger sig fast på sin dröm varierar från person till person. Hur djup ens sömn är varierar från person till person. Men alla metoder tjänar till att skaka om er så att ni kan vakna upp.

Vid vilken tidpunkt du vaknar spelar ingen roll …

Det kommer att vara annorlunda för var och en. Och detsamma gäller tiden efter upplysning: Alla uttrycker upplysning på olika sätt ….

Upplysning är en helt individuell sång, alltid okänd, alltid ny, alltid unik. Det kommer aldrig som en upprepning. Jämför därför inte två upplysta med varandra. Du kommer oundvikligen att göra fel åt den ena eller den andra, eller båda. Och ha inga inga fasta föreställningar om det. Man ska bara minnas de flytande kvaliteterna. Jag säger: flytande kvaliteter, inga fastlagda kvalifikationer.

Till exempel har varje upplyst en kvalite av djup stillhet. Det är nästan påtagligt. I hans närvaro blir alla stilla som är öppna och mottagliga. Man känner en djup tillfredsställelse. Ingenting kan skada hans tillfredsställelse, vad som än händer …

Var inte uppmärksam på de små sakerna: vad han äter, vad han klär på sig, var han bor. De är obetydliga. Var uppmärksam på hans kärlek, hans medkänsla, hans förtroende. Även om du uttyttjar hans förtroende ändras inte hans förtroende genom det. Även om du utnyttjar hans medkänsla och missbrukar hans kärlek, spelar det ingen roll för honom. Det här är dina problem. Hans förtroende, hans medkänsla, hans kärlek förblir densamma.

Hans enda bekymmer i livet är att väcka andra människor. Vad han än gör, är det, det enda målet bakom alla hans handlingar: Hur kan man hjälpa fler och fler människor att vakna? För genom att han har vaknat upp har han erfarit livets högsta salighet.

  • Redigerat 10/23/21, 4:54 PM av FataMorgana
Annons:
Upp till toppen
Annons: