#0:

Den där bilden är lite jag i ett nötskal nu för tiden😅 i alla fall före kl 12 på dagen då jag dricker mitt kaffe.

Visste förresten inte att du/ni fick vissa vitsar från FB-sidan jag länkade till. Jag hittade den själv igår.

#1:

Jag har aldrig varit inne på den facebook sidan. Jag brukar läsa på tyska sidor och om jag tycker att något är kul översätter jag och ställer in det här.

#2:

Okej, då förstår jag nog 😊

#0

Den där bilden blir jag bara snurrig i huvudet av 😄

#4:

Men om du nån gång har din yrsel migrän, kanske den rättar till sig om du tittar på bilden. 😄

#4:

Det är väl så man blir lite av koffein….. Men nä, inte riktigt. Men jag påverkas ganska mycket av koffein märker jag. Men på ett positivt sätt, om jag inte dricker för sent.

#5: Jag kan ju alltid testa ut det 😄

#6: Ja kanske man blir så av koffein också, men det har jag personligen själv aldrig märkt av. Kanske har jag druckit kaffe i för många år 😄 Men annars är mitt problem, att jag har någon form av optisk utlöst yrsel. Vissa ögon och huvudrörelser kan också lösa ut yrsel för mig 😵‍💫

#8:

Aha, förstår. Du får kanske undvika att se på bilden i så fall 😛😊

Men ja, det är nog pga att jag nyss börjat dricka kaffe som "effekten" av koffeinet blir så tydligt för mig. Sen tror jag man oxå är olika "känslig" för koffein som person.
Började du dock dricka redan som tonåring kan nog det vara svaret till varför du inte märker något 😄

#9 Jag började dricka kaffe när jag var 14-15 år gammal, minns inte exakt, men då jobbade jag i en glasskiosk. Jag började med att hälla en liten skvätt kaffe i en kopp med massor av glass och med tiden blev det mer och mer kaffe och mindre glass, tills jag en dag bara hade kaffe kvar i koppen 😄 Ja, jag måste nog undvika att titta på den där bilden 😄 Vi får se till att fylla den här tråden snabbt så att vi snart kan börja med en ny 😄

Från början hade jag både socker och grädde i kaffet. Tack vare våra släktingar i Amerika, så hade vi kaffe även när det var ransonerat. Så småningom ville jag inte ha grädde i kaffet och på 50talet slopade jag sockret också. Nu dricker jag en liter starkt kaffe om dagen. Det är lagom tycker jag. Det gäller att anpassa mängden efter vad man mår bra av.

#11: Wow, en liter kaffe om dagen. Det är mycket det. Men det gjorde min mor också en gång i tiden. Hon var också en riktig kaffe-älskare. Det skulle också vara riktigt starkt svart kaffe utan socker och grädde. Om man mår bra av det, så varför inte. Själv dricker jag bara ett par koppar om dagen. Fast dom har så gott kaffe på mitt nya jobb, att jag nog dricker lite mer kaffe än så nuförtiden 😊

Jag började dricka med en kopp svart kaffe, och tyckte om smaken redan från första koppen ☕ nu dricker jag en kopp svart kaffe med koffein (vanligt bryggkaffe) på förmiddagen, sen oftast en kopp koffeinfritt kaffe med lite mjölk i på kvällen. Mjölken döljer att det koffeinfria snabbkaffet har lite vattnig eftersmak och blir en god dryck även det med mjölken i.

Så totalt blir det ca 0,5 liter kaffe om dagen för mig. Det räcker för min del 😊 men som Emo skriver får man anpassa mängden efter hur man mår av det

#13: Jag har aldrig druckit koffeinfritt kaffe, så jag vet inte ens hur det smakar 😄

#14:

Det smakar som vanligt bryggkaffe, men med lite vattnigare eftersmak (tycker jag då) 😄

Denna var mitt i prick…
https://www.facebook.com/share/p/fKQHKGnWUmU6JJEL/

#15: Jag som är så van med vanligt kaffe är inte säker på att jag skulle tycka det är gott, speciellt om det har en vattning eftersmak 😄 Men fint om det smakar dig 😊

#16 😅

#17:

Jo, vanligt kaffe är ju godare.😊

😄
https://www.facebook.com/share/p/YtXs4shxuqrChN7i/

#19:

😄😄😄

Hehe… 😄

https://www.facebook.com/share/p/3Dhi2DQU4QEjh5Ma/

😄

https://www.facebook.com/share/p/1DjKx3b9fq/

https://www.facebook.com/share/p/19imMHiRk7/

Två indianer sökte upp en shaman. De ville veta hur den kommande vintern skulle bli. Shamanen gjorde en stor eld, dansade runt den, kastade örter i lågorna och kallade på andarna.

Efter ceremonin meddelade han indianerna:
”Jag har sett att den kommande vintern kommer att bli mycket sträng och kall. Samla mycket ved, ni kommer att behöva den! Mycket, mycket ved!”
Under de följande dagarna sökte fler indianer från olika stammar upp shamanen. Även dem gav han samma råd:
”Samla mycket ved!”

När han var ensam igen fick han tvivel på sin förutsägelse. Och så ringde han till meteorologiska institutet:
”Kan ni berätta hur vintern kommer att bli i år?”
Meteorologen i andra änden av luren:
”Med säkerhet en mycket hård vinter, för indianerna samlar ved som galningar.”

Den gamle sufimästaren Nasreddin besöker en julmarknad. I den enorma folksamlingen upptäcker en rik marsipanhandlare plötsligt att hans plånbok med växelpengar är borta. Han ropar ut i mängden: ”Min plånbok med 100 euro är borta – den ärlige fyndaren får 20 euro av mig!” Nasreddin klättrar upp på en låda bakom handlaren och ropade lika högt och tydligt: ”Jag erbjuder det dubbla!”

😄😄😅

https://www.facebook.com/share/p/1MimE6QYsN/

#27:

😊😄

😅😆

En hel del sanning i dessa humorbilder…

https://www.facebook.com/share/p/18VcMTk67D/

#29:

Haha 😄

Hittade denna text av Osho nyss som jag översatte. Visste inte riktigt vart jag skulle posta det, så det fick bli här. Lite roligt är det ju också 😅

"Människor lever helt omedvetet. De har ingen aning om hur de talar eller vad de gör. De är ouppmärksamma och observerar inte sig själva. De tittar inte ordentligt och utgår alltid från olika antaganden. De har ingen klar insikt, och de kan inte ha det. Klar insikt får man först när man är mycket medveten. Då kan man till och med se med slutna ögon. Men som ni är nu, kan ni inte ens se med öppna ögon. Ni gissar och antar, tolkar och projicerar.

Susi ligger på soffan hos psykiatern. "Stäng bara ögonen och slappna av," säger doktorn. "Vi ska göra ett experiment."

Han tar upp ett läderfodral för nycklar ur byxfickan, öppnar dess dragkedja och skakar nycklarna. "Vad påminner detta ljud dig om?" frågar han Susi.
"Sex," viskar hon.

Sedan stänger han fodralet igen och rör vid hennes handflata med det. Susi stelnar till.
"Och det här?" frågar psykiatern.
"Sex," mumlar Susi nervöst.

"Öppna ögonen igen," säger psykiatern, "och berätta nu: Varför påminde det jag nyss gjorde dig om sex?"

Susis darrande ögonlock öppnas försiktigt. Hennes blick faller på nyckelfodralet i psykiaterns hand. Hon rodnar djupt och stammar: "Ja, alltså, ehm … jag trodde att det första ljudet var dragkedjan på dina byxor."

Sinnet projicerar hela tiden; det projicerar sig självt. Sinnet kolliderar ständigt med verkligheten och ger allt sin egen färg, form och gestalt. Sinnet låter dig aldrig se det som är. Det låter dig bara se det som det själv vill se."

https://www.penguin.de/content/edition/excerpts/1096105.pdf

#31:

Nu trodde jag att det där skämtet skulle komma där en man sitter hos psykiatern och psykiatern ritar en fyrkant och frågar vad patienten ser. Patienten svarar "en naken tjej". Sen ritar han en rund ring och en trekant men patienten ger honom alltid samma svar. När psykiatern säger till patienten att han verkar att ha en snuskig fantasi, svarar patienten "hurså jag? Vem är det som ritar det här snusket". 😄

#32: Den var ju ännu roligare 😂

#31:

😅

Så sant. Och så sant på forum där sinnet färgar alla kommentarer efter eget tycke.

#32:

Skulle det vara jag då? Jag ser tjejer var jag än tittar…🤣🤣🤣😅 nä, skämt åt sido.

#34: Ja det är så som den galna människoarten fungerar 😄

#35:

😄😅

😆 Det gäller att vara ödmjuk..

#37:

😄 Nuförtiden finns det folk som står i första leden för uppstigning. 🤣

#38:

🤣😂 - det är ju bara så ironiskt. Jag kom etta i att vara ödmjuk! YES! 🤣

Följande roliga historia berättas ust nu i Österrike pga den politiska situationen. ÖVP (de borgerliga) hade som vallöfte "ingen kooperation med FPÖ (högerextremisterna), inga nya skatter och inga högre skatter. Nu håller dom på att bilda en regering med FPÖ och har även nya skatter plus högre skatter på planen.

Historian:

Den nya ÖVP chefen Stocker dör och står framför himmelsporten. Petrus öppnar och förklarar att eftersom han var politiker som lät folket ha ett val, har han också ett val här och kan välja mellan himmel och hellvete. Han får till och med titta på helvetet och himlen en dag.

Stocker tänker sig att han först tittar på helvetet. Djävulen öppnar dörren och säger "stig in och sätt dig till oss". Där ser han ett bord där alla hans vänner festar. På bordet finns det vin, öl och brännvin och på bordet dansar gogo girls. Stocker sätter sig till dom och med det samma kommer en tjej till honom och djävulen frågar vilken sorts vin som han föredrar.

Efter festen tänker han att helvetet inte är så illa, men ändå vill han titta på himlen. Där känner han ingen och allt är så ljuvligt. Änglar spelar på en harpa. Stocker tänker sig att det här är ju tråkigt och säger till Petrus att han väljer helvetet. När djävulen öppnar dörren på nytt stiger han in och konstaterar att det bara finns ett vissnat landskap, utan mat och utan dryck. Hans vänner är slavar som utför hårt arbete medan dom blir piskade av demoner. När Stocker frågar vad det här ska betyda och att allt var helt annorlunda igår svarar djävulen "ja, men det var före valet". 😄

#40:

😄

Jag hörde lite om detta på radio. Alltså, inte skämtet, utan den politiska situationen i Österrike.

#41:

Ja, hos oss ser det illa ut. Regeringen har ett minus på jag vet inte hur många miljarder och är tvugna att spara in över 6 miljarder euro varje år. ÖVP valde att inte kooperera med socialdemokraterna, eftersom dom krävde att bankerna som har gjort rekordvinster på 20 miljarder eller så, också ska bidraga till att betala. Inte bara det helt vanliga folket.

Därför valde ÖVP att bilda en regering med högerextremisterna och för den sakens skull gör de till och med Kickl till statsminister i stället för att själva kunna göra en av dom till statsminister. Men nu ställer Kickl samma krav som socialdemokraterna. Bankerna ska betala! 😄🤣🤣😄

Grejen är den att banken "Raiffeisen" är premiummedlem hos ÖVP och betalar 100.000,- euro medlemsavgift om året. Det är dom som styr ÖVP och i regeringsförhandlingarna mellan ÖVP och FPÖ är det till och med med representanter från Raiffeisen. I mina ögon är det korruption. Men tydligen är det lagligt i Österrike. Svårt att säga vem som är värst. ÖVP eller högerextremisterna?

Jag hoppas att dom inte får ihop en regering. Annars har vi en konspirationsteoretiker och Putin vän som statsminister, som bildar en regering tillsammans med bankerna och de superrika. I USA är det ju också Musk som koopererar med en konspirationsteoretiker.

#42:

Nej, det ser inte bra ut i maktpositionerna världen över nu. Man får nästan ignorera det, och försöka leva sitt liv så gott det går.🙄

Hur många zen munkar behövs det för att byta ut en glödlampa?

Svar: 2, en för bytandet och en för icke bytandet. 😄

#44: 😅

#44:

😄😄

Källa

#47:

😄 hehe.

Det här som jag skriver nu, ska inte tas på allvar. Det är ett skämt, en satir, men som ändå kan ge den ena eller andra tankeställaren.

Rubrik: Mellan inkarnationerna. 😄

Efter min första reinkarnation, hamnade jag i själarnas vänterum. Vi spelade poker och drack kaffe och alla berättade om deras inkarnationer. Jag hade inte mycket att berätta. Jag hade ju bara inkarnerat en gång, så jag var glad när gud äntligen bad mig till honom för att göra ett kontrakt med honom och få reinkarnera igen.

Gud sa, att jag kan reinkarnera som en man som kommer att vara framgångsrik och välhavande. Men jag kommer att ha dålig hälsa och dö ganska ung. Det kontraktet vägrade jag att skriva under. Men gud hade ju fler möjligheter. T.ex. att få en stark och frisk kropp, men oskyldigt hamna i fängelset den största delen av mitt liv. Där skulle jag bli mycket gammal. Det var heller ingenting för mig. Men gud sa att han inte kan ge mig något bättre pga mitt karma i det förra livet.

Jag tänkte…… OK, man….WOW! Sen frågade jag om det finns möjligheter att stanna här. Men gud sa att jag måste förbättra mitt karma och att han inte kan behålla mig här uppe längre än 5 år. Sen började jag attt diskutera med gud. Jag frågade honom varför han inte skapade mig som så vis och klok att jag fick ihop ett bättre karma. Gud sa att det beror på mångfaldigheten. Om alla skulle vara visa och kloka, skulle det inte finnas mångfaldighet i hans skapelse.

Det gjorde mig rasande. Bara för hans mångfaldighetsvan, måste mångfalldigheten lida och det sa jag till honom. Jag krävde en inkarnation där jag är både frisk, stark, snygg och rik. Mina argument verkade att ha övertygad gud, för att han sa att han har ett sådant kontrakt för mig. Jag skulle kunna inkarnera som en rik grevinnas katt, som är så vacker att den vinner flera priser.

Eftersom det inte fanns bättre kontrakt, bad jag gud att få komma tillbaka till vänterummet igen. Gud sa att jag inte ska vänta för länge, för när de 5 åren är förbi, måste jag ta vad som finns och det kan även vara en ödla.

Tillbaka i vänterummet hörde jag på de andra själarnas berättelser. Där fanns en själ som hade inkarnerat 150 ggr och berättade vilka tokstollar som han hade varit tvungen att inkarnera som. Eftersom han hade inkarnerat så ofta, blir han ofta uppringd av något medium som vill tala med någon av hans inkarnationer. Han berättade att när barnen från sin förrförra reinkarnation var hos ett medium och kontaktade honom, skulle han helst ha sagt att han inte identifierar sig med den där tokstollen som han inkarnerade i. Men han vill ju vara snäll och ger mediumet precis de svaren som barnen vill höra "jag har det bra och här uppe är det fint".

Han hade en intressant syn på saken. Att identifiera sig med en inkarnation är som att identifiera sig med hästen som man rider på. Har man ridit på 150 hästar ser man saken med andra ögon än efter sin första inkarnation.

Jag hade en fin tid där uppe. Vi hade roligt i vänterummet och allt var i harmoni. Lite långtråkigt var det kanske, men bättre än inkarnationerna som gud hade åt mig.

När de 5 åren var över, sa gud att nu måste jag ta vad som finns. Det fanns inte mycket att välja mellan. Jag kunde välja mellan att inkarnera som en mus som blir uppäten av en orm, en sköldpadda, som blir mycket gammal eller en Condor som flyger över Anderna och som äter döden utan att själv dö. Jag valde Condorn. 😊

#49:

😮

Skrev du den själv? Påhittig var den iaf……och förresten, låter krångligt det där med att inkarnera…..🤣

#50:

Jag inspirerades för ett par dagar på kvällen att skriva ett inlägg i den här stilen och behövde bara sätta ihop inspirationerna som jag hade till en historia. 😊

#51:

Ok 😊

En Präst skrev ett inlägg i en tidning.
Kristen tro är inte en religion utan ett förehållande till Jesus.

Man kan undra hur han definerar religion?

#53:

Så kristen tro är inte en religion… men ändå råkar den ha dogmer, heliga skrifter och prästerskap… 🤔⛪ Haha, den prästen var i alla fall rolig 😅 Kanske definierar han religion som en spirituell dejting tjänst 😂

#53:

En lustig präst i alla fall. 😄

Kristendomen består ju av flera religioner, t.ex. katolisismen, protestantismen, ortodox kristendom och inom protestantismen finns der flera grenar som t.ex. baptister, lutherianer och flera andra. En kristen tro är snarare en samlingsbegrepp för flera religioner eller bättre sagt, en tro som flera religioner baserar på.

Ett förhållande till Jesus är för mig inte samma som en tro. Jag tror inte att Jesus dog på korset för att människors synder ska bli förlåtna. För mig är Jesus inget annat än en upplyst människa, precis som Buddha och andra upplysta.

Ja, det brukar bära av åt skogs i deras övertygelser.😀

Jag kommer bara att tänka på vad Dalai lama ska ha sagt; "Min religion är vänlighet."

…Kanske många som är med i religioner eller sekter, själva inte ser sig vara med i just det? T ex kanske inte de som är med i Jehovas vittnen ser sig som medlem i en sekt, utan att det är utomstående som tilldelar den etiketten.

Men ja, att kristendom inte skulle vara en religion är ju lite lustigt😄
Buddhism (vissa delar iaf) kanske gränsar mot att inte vara en religion där emot…..

#57:

Finns det någon sekt som ser sig själv som en sekt? 😊

#58:

Troligtvis inte 😄 var lite så jag tänkte.😊

Källa: Facebook

#60: 😅

#61:

Hehe..😊😅

En präst som dör hamnar framför himmelsporten ooch ser att det är en lång kö där. Eftersom han var präst, tänkte han att han måste stå i första led och går förbi alla i kön. Men Petrus säger att även om han var präst måste han ställa sig i kö precis som alla andra. Lydigt ställler han sig sist i kön.

En stund senare kommer prästens bror, som var busschafför och ställer sig i kön. Men Petrus ropar "kom hit min son, du behöver inte ställa dig i kö". När det äntligen var prästens tur frågade han Petrus varför hans bror inte behövde ställa sig i kö medan han som präst var tvungen att göra det.

Petrus svarade "min son, när du predikade i kyrkan somnade alla. Men när din bror körde buss, började alla att be till gud".

😄

#63: 🤣

#63:

Den var bra…….😄😂🤣

#64 + 65:

Jag skrattade åt den varje gång som jag tänkte på den igår. 😊

😄⬅️taskig tajming….😄

#67:

😄 Det får mig att undra vad det var som var en taskig tajming. 😄

Nu är ju klippet jag delade taget ur sin kontext…..Men här är väl vad som ledde till kommentaren i filmen.

Man får visst följa länken till YT för att se klippet

#70:

Jag såg klippet, men fattar ingenting. 🤔

#71:

Det var bara ett litet skämt eftersom du i andra tråden tyckte jag hade "taskig tajming" med ett av mina inlägg.

Du skrev:

"Men det lät så dramatiskt och det kom just när jag tänkte att jag just hade ställt in ett par fina texter och något roligt att skratta åt."

Men det var visst ett dåligt skämt eftersom jag behöver förklara det😊

#72:

😄 Nu fattar jag. 😄 Jag skrev ju inte ordagrant taskig tajming och därför såg jag inte kopplingen till klippet.

#74:

Ok, ingen fara.😊

En rörmokare som dör och kommer till himlen frågar gud "varför dog jag så tidigt? Jag är ju bara 50 år".

Gud svarar: "Jag har räknat ihop arbetstimmarna som du fakturerade till dina kunder och kom fram till att du är minst 84 år". 😊😄

#76:

😅😊

Martin Luther var inte bara känd som teolog, utan han hade ett humoristiskt sätt att uttrycka sig grovt.

Ett par av hans citat:

Vid ett bordsamtal sa han: "Varför rapar och fiser ni inte? Smakade det inte?"

Och han sa att djävulen hatar ljudet av pruttar och att man därför kan driva bort honom genom att fisa högt. 😄

"Det kommer aldrig en fröjdfull fis ur en förtvivlad rumpa."

😄😄😄

#78:

😅😄😄

😅

Källa: Facebook

#80:

Hehe, svårt det där med det svenska språket. 😄 Jag trodde att Njaaeee betyder att man inte är säker.

Vi i Österrrike har också ett lustigt uttryck som är en äkat multitalang inom Wiener dialekt.

Det är uttrycket "Bist du deppert". Det betyder "är du tokig".

Beroende på tonfallet och kontext kan det ha olika betydelser.

Det kan betyda att man inte kan tro sina ögon och det är användbart både i positiv eller negativ mening. T.ex. man ser en dyr vara och säger "bist du deppert, så dyrt det är" eller att man är imponerad av någonting och säger "bist du deppert, vilket mål".

Lägger man tonfallet på "bist" dvs. biiiist du deppert tror man inte sina ögon. Men lägger man tonfallet på "deppert" är man mer än överraskad och kan vara chockerad.

Man använder uttrtycket alltså om man är övverraskad, imponerad eller chockerad. 😊

Jag minns när dom en gång intervjuade Ribery från Bayern München. När Alaba började att spela där, var Ribery hans polare. När reporten frågade Ribery om Alaba har lärt honom lite om wiener dialekten, svarade han "bist du deppert". 😄

Det är bland det första som man lär sig här. 😄

#81:

Själv skulle jag nog tolka Njaaeee som att man inte riktigt håller med.😊 Men det är ju snarlikt till att vara osäker hehe……😅

Jag läste tyska något år i högstadiet, men var inte tillräckligt intresserad då för att lära mig så mycket. (även om jag egentligen tycker det är intressant med olika språk).
Skulle nästan säga att jag i nuläget är bättre på italienska än tyska. Även om italienskan nog klassas som "sämre" än nybörjarnivå för mig…😛

Annars kan ju diverse svordomar vara det första man lär sig av ett språk 😄 I alla fall när man är yngre.🤪

#82:

Svordomar är också det första som man lär om man lär ett nytt språk. 😄

Igår sa Condor till mig;

"Jag har ingen aning vad jag ska skriva om på sajten. Mitt huvud är så tomt att till och med en buddhist munk skulle bli avundsjuk" 😄

Lite så gick det för mig med igår 😄

#84: 🤣

#84:

😂🤣😅

Tre heliga män gav sig ut på en resa tillsammans. På vägen kom de till en liten flod. ”Jag ska visa er hur man korsar en flod”, sa den förste, och gick faktiskt över, precis på vattenytan!

”Nej, nej, det är inte så man gör”, sa den andre. ”Se noga på, vänner.” Han började snurra runt i cirklar, snabbare och snabbare, tills han bara var en suddig klump av koncentrerad energi, och helt plötsligt – pang! – hoppade han till andra sidan.

Den tredje stod där och skakade på huvudet. ”Ni dårar”, sa han, ”jag ska visa er hur man korsar floden.” Och han gick helt enkelt över bron till andra sidan. 😄

#87:

😄

Ja, vissa ska bara krångla till det..🤣

Hehe 😄

En man kommer besviken tillbaka efter ett besök hos en siare. Han säger till sin vän: ”Han är en ren bluffmakare! Jag knackar på dörren, och han ropar inifrån: ’Vem där?’ – så jag vände på klacken och gick därifrån! 😄

Bill Clinton, Barack Obama och Donald Trump har dött och står inför Gud. Gud frågar Clinton: ”Vad tror du på?” ”Jag tror på frihandel och demokrati.” Gud säger: ”Bra, du får sitta på min högra sida.” Sedan frågar han Obama: ”Vad tror du på?” Obama svarar: ”Jag tror på världsfred och sjukförsäkring för alla.” Gud säger: ”Bra, du får sitta på min vänstra sida.” Sedan frågar han Trump: ”Vad tror du på?” Trump säger: ”Jag tror att du sitter på min stol.”

😂

#90: #91

Dom var roliga båda två 😂😂😂

#90:

Sådär hade ju nästan en "andlig guru" kunnat fråga. "Vem där?"
"Jo, mitt illusoriska jag………."😄😅

#91:

Haha. Den var ju nästan bäst.😂😂🤣

#91
Man hade inte förväntat någonting annat heller med trump.. 😂😂😂

En präst och en busschaufför står vid himlens portar. Petrus låter vänligt nog busschauffören komma in, men nekar prästen tillträde. Prästen protesterar upprört och kräver att få veta varför busschauffören får komma in i himlen medan han själv inte får det. Petrus förklarar: ”Under dina mässor somnade folk bara. Men när busschauffören gjorde sitt jobb började alla att bedja." 😄

En snål trädgårdsägare irriterar sig på att äpplen ständigt blir stulna. Finurlig som han är sätter han upp en varningsskylt riktad till sina djupt religiösa grannar: ”Gud ser allt!” Nästa dag kontrollerar han skyltens effekt, men några äpplen har återigen försvunnit; någon har lagt till ett meddelande på skylten: ”Men han skvallrar inte på någon.”

#95:

😂

😄

En representant för Coca-Cola anländer till Vatikanen och erbjuder 100 000 euro för att ändra Herrens bön. Han föreslår att den ska lyda: "Giv oss idag vår dagliga Coca-Cola…"

Vatikanens sekreterare avvisar kategoriskt detta. Representanten har inte heller någon framgång med erbjudanden på 200 000 euro och 500 000 euro. Representanten ringer sedan sitt företag och erbjuder slutligen 10 miljoner euro.

Sekreteraren tvekar, svarar sedan i fast telefon och ringer direkt till påven:

"Chef, hur länge löper kontraktet med bagarskrået?"

Missionären finner sig plötsligt omgiven av en flock lejon.

Det finns ingen flyktväg.

Så han faller på knä, sluter ögonen och ber:

"Åh Herre, skona mig och ge mig ett tecken på din nåd! Befall dessa lejon att bete sig som sanna kristna!"

När han öppnar ögonen igen sitter lejonen i en cirkel runt honom,
med tassarna i kors, och ber högt:

"Kom. Herre Jesus, var vår gäst och välsigna det du har skänkt oss."